Anno nuovo vita nuova? 18 (inutili) buoni propositi per il 2018
Avevamo deciso di non scriverli, ma alla fine abbiamo ceduto. Sono i 18 BUONI PROPOSITI per il 2018 di sequestoèunblog.it. Potete stamparli su carta pergamena filigranata in oro o gettarli dritti nel cesso. Fate voi.
1) Andare dai parenti e riferirgli, uno per uno, tutti gli “anche a te e famiglia” ricevuti.
2) Smetterla con le sigarette elettroniche gusto lampone e ricominciare con le Marlboro rosse morbide.
3) Entrare in cabina elettorale e fare la cosa giusta; o almeno, come al solito, la meno peggio.
4) Ripensare l’abbonamento a Spotify: 9,90 euro al mese sono decisamente troppi.
5) Far inserire nel Codice Penale il reato di “Karaoke estivo” e di “spoiler su Facebook“.
6) Rivolgere la parola al prossimo solo dopo il terzo caffè.
7) Buttare via tutte le spalline: si chiama 2018 perché gli ’80 sono finiti circa trent’anni fa.
8) Mandare Donald Trump a doposcuola di Geografia e Scienze.
9) Leggere almeno un libro; anche quello delle istruzioni va bene.
10) Imparare a suonare uno strumento musicale; il triangolo non vale.
11) Fregarsene meno del congiuntivo e preoccuparsi un po’ di più del punto e virgola.
12) Evitare di vantarsi di non avere la televisione per poi guardare il Grande Fratello Vip in streaming.
13) Ritrovare tutti i calzini spaiati perduti.
14) Fermare il declino della lingua italiana: dopo “petaloso” e “spelacchio”, l’Accademia della Crusca merita una vacanza.
15) Non fare la spesa da Conad durante il nono mese di gravidanza.
16) Farci aiutare a casa nostra.
17) Ricordare sempre che “quando c’era LVI”, per fortuna, non c’eravamo noi.
18) Smetterla di scrivere noiosi elenchi numerati.
(Francesco e Virginia di sequestoèunblog.it)